¿Es la vida una mierda?

Supongo que miles de veces te habrás hecho esa misma pregunta. Pues bien, yo voy a responderte:


Estoy lejos de mi casa (he dicho lejos? perdon, quería decir a tomar por el puto culo), yo sola (mas sola que la una), en una pensión que tiene una habitacion de menos de 3 metros cuadrados, sin saber si voy a quedarme aqui mucho tiempo o no...
Y para colmo m novio ha agregado al Tuenti a la chica con la que me puso los cuernos hace años.. ¿A que cojones viene esto? Pues no lo se, ni me lo quiero imaginar. ¿Y yo mientras que hago?

Chicas, he estado mucho tiempo fuera. Prefiero no recordar lo horrible que ha sido, otra vez allí, con toda esa gente sobre mi, clavando los ojos en mi plato de comida y esperando a que me lo coma sin levantar la vista. Quise salir lo antes posible, lloré, pero no sirvió de nada... Lo único que sirvió fue engordar en nuevo, llegar a los 65 kilos otra vez (esos horribles 65 que me matan, con lo que me costó bajarlos...). Pero estoy aquí de nuevo y aunque más vigilada no voy a dejar que puedan conmigo otra vez: ni la depresión, ni la comida, ni los kilos de más. Tengo que volver a llegar a los 58 como mínimo, y aunque ahí me veía gorda todavía, tendré que tener cuidado para que no me vuelvan a pillar.
En fin chicas, que siento haber estdo tanto tiempo sin aparecer por qui y que espero que todas esteis bien (mejor que yo).

Nunca te fuiste ¿verdad?

Después de un verano lleno de comida, cuando parecía que Mia se había marchado (y yo la habia dejado ir).. ha vuelto. No quiero volver a fiarme de ella siempre... pero lo cierto es que cuando la necesito siempre viene. Y hoy la necesité. Ya sabeis que a mi novio le encanta comer... hoy preparó uno de los platos que más nos gustan a los dos (porque cuanta más grasa más bueno está?) y tuve que comer. Cuando ya no podía más le he dicho que me iba al baño. - ¿A qué?, me dice. - Creo que me ha sentado mal, me están dando arcadas. - Ah, vale.
¿Es normal que ni se haya inmutado? Procuro esconderme lo más posible detrás de mil y una excusas para no comer, o para ir al baño, o para vomitar. No quiero que sospeche lo más mínimo, prefiero seguir sola en esto. Esta noche le diré que me duele el estomago por lo de la mañana... y supongo que volverá a colar. Que tengais una feliz semana mis princesitas!

Motivada al 100%

Estoy tan decidida a seguir adelante cueste lo que cueste que tengo motivación de sobra. Sigo diciendo "No gracias" a las calorias de sobra y " sí, por favor" a todo aquello que me ayuda en mi propósito. Miro a mi chico comer como un cerdo: helados, fritangas, snacks... y sigo diendo "NO". Y estoy orgullosa de mí misma, por fin soy capaz de enfrentarme a la comida como nunca lo he hecho. Además, le puse pilas a la báscula y no he engordado tanto como pensaba estos días, solo 1 kg!!!. Esta mañana he pesado 62,4 y estoy que no me lo creo. Incluso me he comprado una agenda solo para controlar lo que como, cuando lo como y las calorias que tiene,
a ver si así me controlo todavía más y sigo bajando.
¡¡¡Espero que a vosotras, prins, también os esté llendo bien!!!

Mi (peor) verano

Al fin parece que el verano termina, y es que éste, sin duda, ha sido el peor de mi vida hasta ahora. Suspendí la oposición y aunque estoy fuera de la lista, no tengo destino, así que me toca esperar a que alguien se dé de baja para ver si me llaman (y ni con eso es seguro que me llamen). Además, mi abuelito (el familiar que estaba en el hospital) murió. Y lo he pasado bastante mal.
Por otra parte, he vuelto a salir con mis antiguas amigas (a las que deje un poco de lado, y ellas a mi, cuando me fui a vivir a otra ciudad). Con ellas todo va genial. Me ha costado un poquito vovler a integrarme del todo en el grupo, pero al fin y al cabo son las niñas con las que llevo toda la vida, desde parvulitos...
Y he engordado. Aún no se cuanto, porque mi báscula no tiene pilas y no las encuentro, pero sé que he engordado. El alcohol de las fiestas, comida, vacaciones en casa de mis padres... ¿Ha merecido la pena? pues no lo se, porque esos ratos que he pasado allí no los cambiaria por nada, pero vuelvo aqui y el mundo se me cae a los pies: no tengo qué ponerme porque nada me sienta bien, me miro al espejo y vuelvo a llorar...

¿De donde saco yo la fuerza para volver a ser lo que fui?
Y sin embargo, no he dejado de ser una princesa

A mis princesas del foro , que os he echado muchisimo de menos y que ya he vuelto, para quedarme con vosotras siempre que lo necesiteis ok?

Mi primer ayuno

Realmente no es el primero... pero sí el primero de mi "nueva caída". Ayer pasé el día en el hospital con un familiar, y decidí ayunar: en parte porque es bueno de vez en cuando, pero también porque en esas circunstacias uno no tiene hambre de nada. No desayuné, no comí y al llegar a casa por la noche, no cené. ¿Y sabeis que? Fui feliz. Porque he aguantado todo el día, porque mi fuerza de voluntad sigue a mi lado aunque a veces no la vea y porque he bajado un poquito de peso. Y a estas horas aún continúo con el ayuno. Me he cabreado con mi novio y le he dicho que no iba a comer. Cuando venga le diré que comi algo, mancharé un plato y solucionado. Lo importante es que me siento bien y espero no recaer a los pies de la nevera.
Es la primera vez que ayuno en esta etapa... y me está sentando muy bien.

De cuando la vida es una mierda

Y no acabo de descubrir la pólvora porque eso ya lo sabeis vosotras.

Empezaré por contaros que suspendí el examen y que hasta dentro de dos años no vuelve a salir convocatoria... y espero que en Septiembre me llamen para currar, aunque sea de 15 días en 15 días... al menos estaré haciendo algo y no me deprimiré otra vez durante todo el invierno.
En mi relación con Ana y Mía, los días que paso en casa de mis padres son como una isla. Las dejo a las dos en la calle y aunque me controlo en las comidas, como, lo disfruto, y me sienta bien. No puedo volver a hacerles daño a mis padres y no quiero que vuelvan a sospechar que caí de nuevo. Aunque es volver a casa y no poder evitarlo. Las primeras en saludarme son "ellas" y me ayudan a sobrevivir en este mar de depresiones por el que no hago más que vagar.
Y ya para colmo de males ayer hable con mi ex y me dijo que está con una chica. Hace ya un año que yo volví con mi antiguo novio, llamemosle R, con el que llevo ya casi 6 años (aunque con parones). Con G, mi ex, solo estuve unos meses, en verano, pero fueron los más bonitos de mi vida, y la distancia nos separó. Nunca le voy a olvidar y le sigo queriendo muchisimo. Por eso me sentó como una puñalada que esté saliendo con otra. Otra que ni siquiera le gusta, porque sé que si yo le digo que vuelva a mis pies, lo va a hacer. Pero igual que yo estoy con otra persona (aunque en el fondo siempre sea suya), tengo que aceptar que él también haya encontrado a alguien (aunque en el fondo siempre sea mío).

Y así, poco a poco, se desmorona mi vida...

Le pese a quien le pese

Le pese a quien le pese estoy aqui de nuevo, con fuerza, con ganas y con una depresión que no va a poder conmigo. Después de tanto tiempo con el agobio de los examenes pensaba que cuando éstos acabasen, mi agobio se iria con ellos... pero no ha sido asi. Animicamente no me encuentro bien, siento que no estoy donde debería estar y por supuesto que no estoy haciendo lo que debería hacer, siento que me estoy dejando consumir... pero aún así tengo fuerza y ganas de seguir adelante, aunque me encuentre con la piedra más grande en mitad del camino y no haya nadie que me ayude a quitarla, aunque tarde más, lo haré yo sola.
Y es que las cosas con mi chico no van bien... nada bien. Y ya no se que coño hacer para llamar su atención y que se de cuenta de que estoy aqui, que me demuestre que le importo. Pero al fin y al cabo, en algún momento de la vida hay que empezar a aprender a ser autosuficiente y a no depender de nadie, y mucho menos de alguien que no lo merece. Ya os iré contando como van las cosas... ¿quizá con una maleta llena de ropa y miles de lagrimas? quién sabe, quiza sería lo mejor. ¿O al final, como en las pelis de amor, habrá un beso y un "aqui no ha pasado nada" aunque ambos sepamos que ha pasado....?

Princesitas!!! no sabeis cuanto os he echado de menos... Espero que me pongais al dia de vuestras vidas muy prontito!! un besin

Me caí

Me caí y no soy capaz de levantarme. Y necesito salir... y no puedo. Y ya no se que más puedo hacer.

¡¡¡ANSIEDAD!!!

Flota en el aire que se adentra a bocanadas en mi mente torturada...
¡hasta el fondo de mi ser!

A unas semanas del final

Se acerca el final de mi tortura: el examen. Llevo dos años esperándolo, preparándome para él... y no sé que es lo que pasará. No me puedo creer que esté tan cerca. De momento no he tendio ningún "atracón" para evitar la ansiedad que me produce el dichoso examen, y espero no tenerlo y no descontrolarme. Me he apuntado al gimnasio, sigo reduciendo mi ingesta de kcal diaria... y no veo resultado. Creo que puede ser por la retención de líquidos ¿hay algo para evitarlo?. Mi temido verano está a la vuelta de la esquina y aunque estoy bastante menos gorda que el año pasado, sigo siendo gorda... ¡qué deprimente! ¿algún dia me miraré en el espejo y me veré bien? Hasta ahora nunca me ha pasado pero no sabeis cuanto lo deseo. Hoy he tenido que ir a comer a casa de mi suegra. Lo odio. Allí no puedo escaparme de la comida de ninguna manera. Después de comer me he venido a mi casa... y lo he vomitado. No puedo permitirme el lujo de dejar toda esa comida en mi cuerpo... me daña. ¿Qué será de mi?.
Creo que va siendo hora de volver a apoyarme en Mia... ella está ahi siempre y la sensación que me produce es tan especial. No me veo capaz de dejarla.

Unos dias en casa de mama

Me fui unos días a casa de mis papis, porque les echaba de menos. He pasado allí cinco días, me fui con 63.500 o así, y llevo toda la semana sin pesarme (la bascula de mis padres no vale para nada)... Acabo de llegar a casa, son las 19:34 y mi báscula marca 64 ..
que horror, ya subi de nuevo!!... no es que haya comido como una cerda, pero no quiero que vuelvan a sospechar, asi que he comido normal. Eso sí, té para desayunar y para merendar, a media mañana una tortita de arroz integral (29 kcal) y las comidas y las cenas.... de todo: pasta, ensalada, carne, fruta... no me quedaba otro remedio. Por las tardes a estudiar y a dar el paseo con mi madre... Ahora mas que nunca necesito motivación y fuerza de voluntad...

El lunes empezamos la carrera en el foro MIAmigANA ... ¿Aún no lo conoces? ¡¡¡Pues no sé a qué esperas!!! que paseis un muy buen fin de semana... a mi me toca estudiar a tope!

¡¡Carrera!!

¡Al fin me animé a organizar una carrera! a ver si así nos animamos todas y bajamos esos kilos asquerosos. La he organizado a través de foro MIAmigANA, porque a travñes de ese medio es mucho más fácil que podamos todas hablar, enviar los resportes y conocernos. Espero que os apunteis, estoy deseando empezar (será a partir del día 8 de Junio). Muchas gracias a todas!! os espero!

Un nuevo foro donde poder juntarnos!!

Princesitas!!! os traigo una gran noticia. Hemos creado un foro con la intención de apoyarnos unas a otras, hablar de nuestras cosillas, compartir tips y thinspirations, dietas, hacer carreras y mucho más. Visítalo y registrate...

http://miamigana.forumcommunity.net/

Si estamos juntas será mucho más fácil.

Necesito inspiración

Desde el martes estoy haciendo la dieta de la sopa quemagrasa... no veo mucho resultado pero no la dejaré hasta que acabe, por si acaso luego me sorprende. Ultimamente estoy muy extraña... y digo extraña porque no se como definirme. El caso es que estoy sin estar... que veo todo a mi alrededor como si nada me afectase, como quien están viendo una película y no se identifica con el personaje. Lo único que sigo viendo es mi gordura. Mi relación con Ana no va mal, aunque podría ir mejor (siempre puede ir mejor)y hace tiempo que no recurro a Mía, pero creo que pronto nos veremos. El sabado es el cumpleaños de mi chico y en la cena habrá hamburguesas, sandwiches (¡más grasa por favor!) y por supuesto la tarta de chocolate que, muy gustosamente, yo misma voy a prepararle esta tarde. No quiero comer absolutamente nada de lo que haya encima de la mesa... a ver que excusa pongo para que nadie me mire raro por no comer. He adelgazado dos kilos desde el martes... Antes no me costaba tanto. Y creo que estoy haciendo mas o menos lo mismo que cuando empecé hace ya años... Necesito inspiración para seguir adelante y no caer en un bote de dulces. Había pensado en empezar con alguna carrera, pero con los examenes tan cerca no se si me voy a atrever. Espero que a todas os esté yendo genial. Me encanta pasarme a leer blogs y flogs... me dan fuerza ¿sabes?, me siento bien pensando que no estoy sola, que estais vosotras ahí.
¡¡Gracias princesitas!!

Capitulo II: De cuando las compras te deprimen

¿En qué momento de mi vida ir de compras pasó de ser realmente divertido a una auténtica pesadilla?. Recuerdo que me encantaba ir de tiendas, sola o acompañada, que me sentía genial probándome mil vestidos, camisetas y pantalones y al final, cuando los compraba, no esperaba ni un minuto para estrenarlos. Adoraba mirarme en el espejo del probador e imaginarme con aquella ropa en cualquier sitio: en un bar mientras un chico me miraba, de paseo con mi amigas...
Un día salí de compras con mi novio. Necesitaba un vestido para la boda de una amiga, y quería ir muy guapa... Recorrí calles abarrotadas de tiendas, centros comerciales, tiendas escondidas... busqué y me probé... y todo me quedaba horrible. Ese momento en el que el espejo te mira y te dice: ¿y cómo esperabas que te quedase la falda con ese culo que tienes? ¿acaso crees que vas a ser capaz de meterte en una 38? ¡Por favor! ¡se realista!. Y me hundí. ¿Como me he dejado llegar a este punto?. Y desde entonces no se si me gusta ir a ver ropa... ¿para qué si todo me queda mal?. Deseo volver a ser delgada y que todo la ropa que me pruebe me quede de lujo... que no tenga que comprar unos vaqueros que no me acaban de convencer solo porque son los únicos de mi talla, ¡Mi talla!... Mi talla ahora mismo debe ser una 42 o 44... ¿Cuanta ropa bonita hay de estas tallas? Necesito volver a meterme en unos vaqueros de la 38 como mucho... Y ana y mía nunca me abandonan.

Diario 25 - 05 - 2009

Queridas princesitas:
Estoy realmente agobiada con los estudios y me da miedo recaer en atracones para aliviar el agobio. Hoy preparé la "sopa quemagrasa". He leído en el chat que funciona y bueno, ¿por qué no probar?. Mañana empezaré con la dieta, ya os iré contando resultados.
He bajado un kilo más desde el viernes... ahora mismo son 64 y espero que no vuelvan a subir. Ese 65 ya me estaba matando, no había forma de bajarlo. Salí a correr el viernes por la mañana, con mi chico. Hacía muuuuuucho tiempo que no salía a correr y no aguanté todo lo que me habría gustado. Temía el fin de semana (normalmente vamos a comer con los padres de mi novio... y o como o como, no hay más). El sabado no comí demasiado: ensalada y medio filete empanado (obligado, claro), así que para cenar me preparé otra ensaladita (como las adoro). El domingo fuimos a casa de mis padres... y mi madre había hecho canelones (mi plato favorito) asi que me tuve que controlar muchisimo. Por la noche no cené. Y hoy apenas he comido (más bien he picado de la sopa que estaba preparando)...
Estoy deseando apuntarme a alguna carrera, así que si sabeis de alguna avisadme. Si no, la organizaré yo... a ver si así me motivo. Espero que el fin de semana no haya sido demasiado duro para mis niñas!. Os quiero. Besitos

Capitulo I: De cuando la báscula te posee

Sé que no debería, que en el fondo cada vez que veo esos números mi autoestima baja más. Pero no lo puedo remediar. Cada vez que paso por la puerta del baño, ella me desafía. Me pide que suba para reirse de mí y con ese 65 estático me recuerda que todo mi esfuerzo no es suficiente. Me levanto por la mañana y me peso. Normalmente he bajado unos gramos del peso anterior. A la hora de haberme levantado, me vuelvo a pesar, a veces sonrio y salto, a veces agacho la cabeza y no entiendo qué es lo que ha pasado. Y por la noche, antes de irme a dormir, otra vez... Y me arrepiento de haber comido ese trocito de pan. ¿Soy una esclava de la báscula? es posible, y quizá tenga que ponerle remedio. ¿Y tu? ¿eres una esclava de la báscula?...

Una vida oscura... secretos y mentiras que un día acabarán conmigo, pero que hoy me hacen más fuerte.
No es fácil vivir para nadie.
Hace tiempo me di cuenta de que no me gusta como soy. Físicamente me gustaria ser más guapa, mentalmente, más fuerte. Y cuando algo de mi vida no me gusta, le pongo remedio.
Mi cuerpo es mi templo y es horrible. Antes me miraba en el espejo y veía algo que me gustaba... ahora no. Ni siquiera soy capaz de mirar mi cuerpo en un espejo. Y el descontrol tiene la culpa.
Desde hace tiempo controlo lo que como, cuando lo como y qué pasa después de comerlo. Pero hay días en los que la fuerza de voluntad se me va por la boca para dejar pasar a aquello que más daño me hace. Y tras la fuerza de voluntad van las lagrimas y tras las lagrimas... la realidad del espejo.
No soy la primera y, por desgracia, no seré la última. Y no quiero estar sola.
Nadie dijo que fuera fácil ser una princesa... yo lo fuí, y solo deseo volver a serlo. No es fácil vivir para nadie.