Un nuevo foro donde poder juntarnos!!

Princesitas!!! os traigo una gran noticia. Hemos creado un foro con la intención de apoyarnos unas a otras, hablar de nuestras cosillas, compartir tips y thinspirations, dietas, hacer carreras y mucho más. Visítalo y registrate...

http://miamigana.forumcommunity.net/

Si estamos juntas será mucho más fácil.

Necesito inspiración

Desde el martes estoy haciendo la dieta de la sopa quemagrasa... no veo mucho resultado pero no la dejaré hasta que acabe, por si acaso luego me sorprende. Ultimamente estoy muy extraña... y digo extraña porque no se como definirme. El caso es que estoy sin estar... que veo todo a mi alrededor como si nada me afectase, como quien están viendo una película y no se identifica con el personaje. Lo único que sigo viendo es mi gordura. Mi relación con Ana no va mal, aunque podría ir mejor (siempre puede ir mejor)y hace tiempo que no recurro a Mía, pero creo que pronto nos veremos. El sabado es el cumpleaños de mi chico y en la cena habrá hamburguesas, sandwiches (¡más grasa por favor!) y por supuesto la tarta de chocolate que, muy gustosamente, yo misma voy a prepararle esta tarde. No quiero comer absolutamente nada de lo que haya encima de la mesa... a ver que excusa pongo para que nadie me mire raro por no comer. He adelgazado dos kilos desde el martes... Antes no me costaba tanto. Y creo que estoy haciendo mas o menos lo mismo que cuando empecé hace ya años... Necesito inspiración para seguir adelante y no caer en un bote de dulces. Había pensado en empezar con alguna carrera, pero con los examenes tan cerca no se si me voy a atrever. Espero que a todas os esté yendo genial. Me encanta pasarme a leer blogs y flogs... me dan fuerza ¿sabes?, me siento bien pensando que no estoy sola, que estais vosotras ahí.
¡¡Gracias princesitas!!

Capitulo II: De cuando las compras te deprimen

¿En qué momento de mi vida ir de compras pasó de ser realmente divertido a una auténtica pesadilla?. Recuerdo que me encantaba ir de tiendas, sola o acompañada, que me sentía genial probándome mil vestidos, camisetas y pantalones y al final, cuando los compraba, no esperaba ni un minuto para estrenarlos. Adoraba mirarme en el espejo del probador e imaginarme con aquella ropa en cualquier sitio: en un bar mientras un chico me miraba, de paseo con mi amigas...
Un día salí de compras con mi novio. Necesitaba un vestido para la boda de una amiga, y quería ir muy guapa... Recorrí calles abarrotadas de tiendas, centros comerciales, tiendas escondidas... busqué y me probé... y todo me quedaba horrible. Ese momento en el que el espejo te mira y te dice: ¿y cómo esperabas que te quedase la falda con ese culo que tienes? ¿acaso crees que vas a ser capaz de meterte en una 38? ¡Por favor! ¡se realista!. Y me hundí. ¿Como me he dejado llegar a este punto?. Y desde entonces no se si me gusta ir a ver ropa... ¿para qué si todo me queda mal?. Deseo volver a ser delgada y que todo la ropa que me pruebe me quede de lujo... que no tenga que comprar unos vaqueros que no me acaban de convencer solo porque son los únicos de mi talla, ¡Mi talla!... Mi talla ahora mismo debe ser una 42 o 44... ¿Cuanta ropa bonita hay de estas tallas? Necesito volver a meterme en unos vaqueros de la 38 como mucho... Y ana y mía nunca me abandonan.

Diario 25 - 05 - 2009

Queridas princesitas:
Estoy realmente agobiada con los estudios y me da miedo recaer en atracones para aliviar el agobio. Hoy preparé la "sopa quemagrasa". He leído en el chat que funciona y bueno, ¿por qué no probar?. Mañana empezaré con la dieta, ya os iré contando resultados.
He bajado un kilo más desde el viernes... ahora mismo son 64 y espero que no vuelvan a subir. Ese 65 ya me estaba matando, no había forma de bajarlo. Salí a correr el viernes por la mañana, con mi chico. Hacía muuuuuucho tiempo que no salía a correr y no aguanté todo lo que me habría gustado. Temía el fin de semana (normalmente vamos a comer con los padres de mi novio... y o como o como, no hay más). El sabado no comí demasiado: ensalada y medio filete empanado (obligado, claro), así que para cenar me preparé otra ensaladita (como las adoro). El domingo fuimos a casa de mis padres... y mi madre había hecho canelones (mi plato favorito) asi que me tuve que controlar muchisimo. Por la noche no cené. Y hoy apenas he comido (más bien he picado de la sopa que estaba preparando)...
Estoy deseando apuntarme a alguna carrera, así que si sabeis de alguna avisadme. Si no, la organizaré yo... a ver si así me motivo. Espero que el fin de semana no haya sido demasiado duro para mis niñas!. Os quiero. Besitos

Capitulo I: De cuando la báscula te posee

Sé que no debería, que en el fondo cada vez que veo esos números mi autoestima baja más. Pero no lo puedo remediar. Cada vez que paso por la puerta del baño, ella me desafía. Me pide que suba para reirse de mí y con ese 65 estático me recuerda que todo mi esfuerzo no es suficiente. Me levanto por la mañana y me peso. Normalmente he bajado unos gramos del peso anterior. A la hora de haberme levantado, me vuelvo a pesar, a veces sonrio y salto, a veces agacho la cabeza y no entiendo qué es lo que ha pasado. Y por la noche, antes de irme a dormir, otra vez... Y me arrepiento de haber comido ese trocito de pan. ¿Soy una esclava de la báscula? es posible, y quizá tenga que ponerle remedio. ¿Y tu? ¿eres una esclava de la báscula?...

Una vida oscura... secretos y mentiras que un día acabarán conmigo, pero que hoy me hacen más fuerte.
No es fácil vivir para nadie.
Hace tiempo me di cuenta de que no me gusta como soy. Físicamente me gustaria ser más guapa, mentalmente, más fuerte. Y cuando algo de mi vida no me gusta, le pongo remedio.
Mi cuerpo es mi templo y es horrible. Antes me miraba en el espejo y veía algo que me gustaba... ahora no. Ni siquiera soy capaz de mirar mi cuerpo en un espejo. Y el descontrol tiene la culpa.
Desde hace tiempo controlo lo que como, cuando lo como y qué pasa después de comerlo. Pero hay días en los que la fuerza de voluntad se me va por la boca para dejar pasar a aquello que más daño me hace. Y tras la fuerza de voluntad van las lagrimas y tras las lagrimas... la realidad del espejo.
No soy la primera y, por desgracia, no seré la última. Y no quiero estar sola.
Nadie dijo que fuera fácil ser una princesa... yo lo fuí, y solo deseo volver a serlo. No es fácil vivir para nadie.