Chicas, he estado mucho tiempo fuera. Prefiero no recordar lo horrible que ha sido, otra vez allí, con toda esa gente sobre mi, clavando los ojos en mi plato de comida y esperando a que me lo coma sin levantar la vista. Quise salir lo antes posible, lloré, pero no sirvió de nada... Lo único que sirvió fue engordar en nuevo, llegar a los 65 kilos otra vez (esos horribles 65 que me matan, con lo que me costó bajarlos...). Pero estoy aquí de nuevo y aunque más vigilada no voy a dejar que puedan conmigo otra vez: ni la depresión, ni la comida, ni los kilos de más. Tengo que volver a llegar a los 58 como mínimo, y aunque ahí me veía gorda todavía, tendré que tener cuidado para que no me vuelvan a pillar.
En fin chicas, que siento haber estdo tanto tiempo sin aparecer por qui y que espero que todas esteis bien (mejor que yo).

Nunca te fuiste ¿verdad?

Después de un verano lleno de comida, cuando parecía que Mia se había marchado (y yo la habia dejado ir).. ha vuelto. No quiero volver a fiarme de ella siempre... pero lo cierto es que cuando la necesito siempre viene. Y hoy la necesité. Ya sabeis que a mi novio le encanta comer... hoy preparó uno de los platos que más nos gustan a los dos (porque cuanta más grasa más bueno está?) y tuve que comer. Cuando ya no podía más le he dicho que me iba al baño. - ¿A qué?, me dice. - Creo que me ha sentado mal, me están dando arcadas. - Ah, vale.
¿Es normal que ni se haya inmutado? Procuro esconderme lo más posible detrás de mil y una excusas para no comer, o para ir al baño, o para vomitar. No quiero que sospeche lo más mínimo, prefiero seguir sola en esto. Esta noche le diré que me duele el estomago por lo de la mañana... y supongo que volverá a colar. Que tengais una feliz semana mis princesitas!

Motivada al 100%

Estoy tan decidida a seguir adelante cueste lo que cueste que tengo motivación de sobra. Sigo diciendo "No gracias" a las calorias de sobra y " sí, por favor" a todo aquello que me ayuda en mi propósito. Miro a mi chico comer como un cerdo: helados, fritangas, snacks... y sigo diendo "NO". Y estoy orgullosa de mí misma, por fin soy capaz de enfrentarme a la comida como nunca lo he hecho. Además, le puse pilas a la báscula y no he engordado tanto como pensaba estos días, solo 1 kg!!!. Esta mañana he pesado 62,4 y estoy que no me lo creo. Incluso me he comprado una agenda solo para controlar lo que como, cuando lo como y las calorias que tiene,
a ver si así me controlo todavía más y sigo bajando.
¡¡¡Espero que a vosotras, prins, también os esté llendo bien!!!

Mi (peor) verano

Al fin parece que el verano termina, y es que éste, sin duda, ha sido el peor de mi vida hasta ahora. Suspendí la oposición y aunque estoy fuera de la lista, no tengo destino, así que me toca esperar a que alguien se dé de baja para ver si me llaman (y ni con eso es seguro que me llamen). Además, mi abuelito (el familiar que estaba en el hospital) murió. Y lo he pasado bastante mal.
Por otra parte, he vuelto a salir con mis antiguas amigas (a las que deje un poco de lado, y ellas a mi, cuando me fui a vivir a otra ciudad). Con ellas todo va genial. Me ha costado un poquito vovler a integrarme del todo en el grupo, pero al fin y al cabo son las niñas con las que llevo toda la vida, desde parvulitos...
Y he engordado. Aún no se cuanto, porque mi báscula no tiene pilas y no las encuentro, pero sé que he engordado. El alcohol de las fiestas, comida, vacaciones en casa de mis padres... ¿Ha merecido la pena? pues no lo se, porque esos ratos que he pasado allí no los cambiaria por nada, pero vuelvo aqui y el mundo se me cae a los pies: no tengo qué ponerme porque nada me sienta bien, me miro al espejo y vuelvo a llorar...

¿De donde saco yo la fuerza para volver a ser lo que fui?
Y sin embargo, no he dejado de ser una princesa

A mis princesas del foro , que os he echado muchisimo de menos y que ya he vuelto, para quedarme con vosotras siempre que lo necesiteis ok?

Mi primer ayuno

Realmente no es el primero... pero sí el primero de mi "nueva caída". Ayer pasé el día en el hospital con un familiar, y decidí ayunar: en parte porque es bueno de vez en cuando, pero también porque en esas circunstacias uno no tiene hambre de nada. No desayuné, no comí y al llegar a casa por la noche, no cené. ¿Y sabeis que? Fui feliz. Porque he aguantado todo el día, porque mi fuerza de voluntad sigue a mi lado aunque a veces no la vea y porque he bajado un poquito de peso. Y a estas horas aún continúo con el ayuno. Me he cabreado con mi novio y le he dicho que no iba a comer. Cuando venga le diré que comi algo, mancharé un plato y solucionado. Lo importante es que me siento bien y espero no recaer a los pies de la nevera.
Es la primera vez que ayuno en esta etapa... y me está sentando muy bien.

De cuando la vida es una mierda

Y no acabo de descubrir la pólvora porque eso ya lo sabeis vosotras.

Empezaré por contaros que suspendí el examen y que hasta dentro de dos años no vuelve a salir convocatoria... y espero que en Septiembre me llamen para currar, aunque sea de 15 días en 15 días... al menos estaré haciendo algo y no me deprimiré otra vez durante todo el invierno.
En mi relación con Ana y Mía, los días que paso en casa de mis padres son como una isla. Las dejo a las dos en la calle y aunque me controlo en las comidas, como, lo disfruto, y me sienta bien. No puedo volver a hacerles daño a mis padres y no quiero que vuelvan a sospechar que caí de nuevo. Aunque es volver a casa y no poder evitarlo. Las primeras en saludarme son "ellas" y me ayudan a sobrevivir en este mar de depresiones por el que no hago más que vagar.
Y ya para colmo de males ayer hable con mi ex y me dijo que está con una chica. Hace ya un año que yo volví con mi antiguo novio, llamemosle R, con el que llevo ya casi 6 años (aunque con parones). Con G, mi ex, solo estuve unos meses, en verano, pero fueron los más bonitos de mi vida, y la distancia nos separó. Nunca le voy a olvidar y le sigo queriendo muchisimo. Por eso me sentó como una puñalada que esté saliendo con otra. Otra que ni siquiera le gusta, porque sé que si yo le digo que vuelva a mis pies, lo va a hacer. Pero igual que yo estoy con otra persona (aunque en el fondo siempre sea suya), tengo que aceptar que él también haya encontrado a alguien (aunque en el fondo siempre sea mío).

Y así, poco a poco, se desmorona mi vida...

Le pese a quien le pese

Le pese a quien le pese estoy aqui de nuevo, con fuerza, con ganas y con una depresión que no va a poder conmigo. Después de tanto tiempo con el agobio de los examenes pensaba que cuando éstos acabasen, mi agobio se iria con ellos... pero no ha sido asi. Animicamente no me encuentro bien, siento que no estoy donde debería estar y por supuesto que no estoy haciendo lo que debería hacer, siento que me estoy dejando consumir... pero aún así tengo fuerza y ganas de seguir adelante, aunque me encuentre con la piedra más grande en mitad del camino y no haya nadie que me ayude a quitarla, aunque tarde más, lo haré yo sola.
Y es que las cosas con mi chico no van bien... nada bien. Y ya no se que coño hacer para llamar su atención y que se de cuenta de que estoy aqui, que me demuestre que le importo. Pero al fin y al cabo, en algún momento de la vida hay que empezar a aprender a ser autosuficiente y a no depender de nadie, y mucho menos de alguien que no lo merece. Ya os iré contando como van las cosas... ¿quizá con una maleta llena de ropa y miles de lagrimas? quién sabe, quiza sería lo mejor. ¿O al final, como en las pelis de amor, habrá un beso y un "aqui no ha pasado nada" aunque ambos sepamos que ha pasado....?

Princesitas!!! no sabeis cuanto os he echado de menos... Espero que me pongais al dia de vuestras vidas muy prontito!! un besin